esferovite power

Como escolher um nome para um clube de futebol Português

2010-05-17T14:20:00.000-07:00

Benfica:
Presidente do Clube - Eu para este clube, quero um nome que fique bem...
Rapaz das limpezas de gosta de fazer trocadilhos com as palavras - Um nome ... q Bem fica, é um nome que fica bem!
Presidente do Clube - O senhor é um genio!! Benfica, um nome que fica.

Sporting:
Presidente do Clube -hum.. para o nome deste clube quero algo que mostre o que se faz nesta casa...
Braço direito do presidente - mas...minha excelencia...aqui fazemos desporto...
Presidente do Clube - Exacto...mas temos que ser mais abertos, mais a frente... mais internacionais....
Braço direito do presidente - Sport?
Presidente do Clube - isso! mas tem que mostrar movimento...a cima de tudo movimento... afinal, para explicitarmos a realização de uma acção em tempo presente em inglês, acrescenta-se 'ing' à palavra não é?
Braço direito do presidente - creio que sim...
Presidente do Club - Genial! Sporting, because we are always sporting!

Porto:
Presidente do Clube - Ora, ora, bejamos.... este clube deverá ter um nome sublime e glorioso...
Mordomo do Presidente - Meu senhor, o nosso único criativo acabou de se suicidar....

2010-04-15T17:57:00.000-07:00

A expressão "é preciso ter uma ova" nunca fez tanto sentido quando ser quer encontrar tenistas russas bem giras.

Esgrima torna a tshirts (polo) competitivas e raivosas...

2010-03-13T09:50:00.000-08:00

Not jesus on a pancake...but an angry smilley on a tshirt after fencing.

[RE]1 excerto de perguntas imbecilmente aleatórias de âmago humoristico

2010-02-20T13:26:00.000-08:00

1.Imagina-te a escavar 1 buraco para o outro lado do mundo em prol de algo que gostes muito, contudo sentes-te sozinha e ao fim de 3 dias de viagem encontras outra pessoa a escavar também.
hip.1: Segues em prol do que ambicionas?
hip.2: Dás-te com essa pessoa porque precisas de companhia e conviver?

R: É uma pergunta bem difícil, pois não sei a que ponto gosto muito do que eu quero, nem se poderá existir a hipótese de nos os dois convivermos ao mesmo tempo que escavamos… Mas acho que pararia de escavar, e dar-me-ia com essa pessoa. (hip.2)

2.Imagina-te num processo de sinapse onde estás encarregue do bom funcionamento cerebral de um importante amigo teu onde de repente te apaixonas por 1 neurónio que "sinapsaste".
Perante tal situação, paravas nesse neurónio ou continuavas o processo cerebral para o teu amigo?

R: Obviamente continuo o processo cerebral do meu amigo, para alem de ser o meu amigo, o neurónio que encontrei não deverá sair de lá..a não ser que o meu amigo vá pa borga e o mate… :(

3.Quais as 3 coisas (seriamente e racionalmente para sobreviveres) que levavas para uma ilha deserta se sofresses um naufrágio?

R: Levaria um manual “como sobreviver numa ilha deserta”; um canivete e um grande balde.

4.Se estivesses no espaço por ti própria á beira de entrares na atmosfera terrestre onde aterrarias sã e salva, que sitio escolherias para aterrar e porque?
chances:
vulcão, rio,mar, floresta,mata,cidade, parque diversões, parque aquático, parque infantil (onde se aterrrases lá ias parar directamente a um baloiço que te projectava outra vez para o espaço)

R: Vulcão. Porque tendo em conta que aterraria sã e salva, acho que seria interessante passar pelo que o Charmeleon passa para se transformar no Charizard (segundo o jogo pokemon snap) e também porque daria mais emoção e adrenalina à cena toda.

5.Se estivesses isolada só com a tua família numa montanha e tivesses de comer algum membro da tua família para sobreviver, qual membro comerias e porque?

R: A primeira resposta seria o mais velho, pois já viveu mais…mas pensando melhor, o mais velho é o que tem mais informação e sabedoria para me ajudar no meu futuro, por isso teria que escolher o segundo mais velho…que seria neste caso a minha mãe.

1 excerto de perguntas imbecilmente aleatórias de âmago humoristico

2010-02-15T13:14:00.000-08:00

2010-02-12T13:24:00.000-08:00

imaginem um stand de estatuas de Jesus feitas em pedra, em UK.

WHAT DO YOU GET?

JESUS ROCKS!!!!

[RE]This is fore iu, hombre!

2010-02-07T12:16:00.001-08:00

1. O que é que mais arrependes de teres feito, em toda a tua vida?
-Ter escolhido seguir gestão em vez de marketing aquando de entrar para a universidade
-Ter a mania que sou 1 desenho animado e ter tentado enganar um homem de meia idade cujo qual gozei juntamente com os meus amigos de 8 e 9 anos, ao parar enquanto ele me perseguia

2. Qual o nome do teu primeiro melhor amigo(a).
Margarida

3. Vês o copo metade cheio ou metade vazio?
Visualmente, quando vejo 1,parece-me metade cheio, mas metaforicamente,se meio cheio significa presunção e ambição, se metermos um copo metade cheio num copo cheio vamos deixar 2 copos meio vazios por isso a acopulação em objectos ou ou a simples chafurdiçe e ganância são sempre maquiavélicas.

4. Vestes primeiro a meia direita ou meia esquerda?
Nunca me concentrei ao calçar meias para saber isso.

5. O que pensas sempre que acordas?
Ou no que se passou na noite anterior ou do que está parar acontecer quando tenho algo planeado nesse dia

7. Preferes caneta ou lápis?
Lápis,porque dá para desenhar

8. Quando te estás a vestir, depois do banho, qual é a primeira coisa que vestes (sem contar com os boxers)?
meias

9. Diz 5 manias, obsessões, rituais ou simplesmente vícios do quotidiano que te perseguem desde há algum tempo (ex: a cassia sempre que sai dum sitio seja o que for, olha durante cinco minutos para a sala toda a ver se se esqueceu de algo)

-limpar caspa (real ou imaginária) que possa ter nos ombros do fato sempre que vou a uma entrevista de trabalho
-aplaudir em concertos em partes que acredito serem boas mas não ser apoiado pelo resto da multidão
-ler um jornal de trás para a frente pois presumo sempre que as noticias do fim são as mais interessantes e divertidas
-pensar que quando comida cai ao chão se eu a ressalvar sob a regra dos 5segundo(apanhar antes de se passarem 5 seg.) tudo estará a salvo
-fazer uma estimativa do tempo que levo a chegar a uma nova escola para da próxima vez sair de casa mesmo à conta

10. Pões primeiro os cereais, ou o leite?
cereais

This is fore iu, hombre!

2010-02-02T12:47:00.000-08:00

1. O que é que mais arrependes de teres feito, em toda a tua vida?

2. Qual o nome do teu primeiro melhor amigo(a).

3. Vês o copo metade cheio ou metade vazio?

4. Vestes primeiro a meia direita ou meia esquerda?

5. O que pensas sempre que acordas?

6. Qual o momento mais humilhante de toda a tua vida?

7. Preferes caneta ou lápis?

8. Quando te estás a vestir, depois do banho, qual é a primeira coisa que vestes (sem contar com os boxers)?

9. Diz 5 manias, obsessões, rituais ou simplesmente vícios do quotidiano que te perseguem desde há algum tempo (ex: a cassia sempre que sai dum sitio seja o que for, olha durante cinco minutos para a sala toda a ver se se esqueceu de algo)

10. Pões primeiro os cereais, ou o leite?

2010-01-28T11:35:00.000-08:00

O que diz um folião carnivalesco que decidi disfarçar-se de 1 famoso escritor inglês enquanto se ocupa com as suas tarefas domésticas diárias?
-Estou a aspirar a ser o william shakespeare! xD

Por consequente ordem de ideias de nome,como se deve chamar o bébé da M.I.A. (am I a?)?
M.I.B! :D (piada inteligente que faz pensar)

2010-01-08T10:43:00.000-08:00

Ainda bem que tenho produtos que sabem aquilo que são.

2010-01-01T14:34:00.000-08:00

Quão degradante,repugnante e repulsivo é o seguinte testemunho dado por um pedófilo?
"A minha carreira em pedófila está agora na sua fase embrionária"

EPIC WIN

2009-12-30T18:50:00.001-08:00

2009-12-27T19:24:00.001-08:00

Send your own ElfYourself eCards

Não serão precisas esfregonas..

2009-12-26T11:44:00.000-08:00

Pergunta do dia: Qual é coisa qual é ela, que nunca na vida terá que se preocupar, quando come um gelado, se este derrete e cai para o chão, sujando este utimo?

Resposta: Um tipico homem empresario, com uma tipica barriga de cerveja.

OH YEAH. did ya get it? did ya?

Descubra o Rip-Off

2009-12-24T07:03:00.001-08:00

Capa do album da banda The Killers

Cartaz da passagem de ano 2009/2010 em Lisboa

ó psssst taum mas sei lá ké diss

2009-12-09T13:23:00.000-08:00

Fórmula da melhor maneira de espalhar 1 rumor:

Construir a frase " Isso ainda é pior que ______":

e juntar os possíveis rumores a espalhar Arranjando algo realmente estapafúrdio e aleatório como:

-Os velhinhos que vendem o borda d´água são no fundo extra-terrestres a influenciarmos a plantar a terra à maneira deles de maneira a dizimar a nossa agricultura e tomarem partido do planeta eles
- O rui d´avintes mete toda a gente que joga com ele á bisca em engodos e mete fermento juntamente com o adubo para reclamar que tem os maiores vegetais da vila
- Em Caria a comunidade provinciana segura fósforos a servir de velas aquando dos aniversários dos seus conterrâneos
- O tio Cacildio de Proença-Intermédia6000-á-velha faz batota na Chinquilha ao programar a sua bola com 1 controlo remoto feito pelo seu filho engenheiro

Pizza emo

2009-11-26T13:18:00.000-08:00

Nunca se interrogou a razão pela qual a forma da caixa de uma pizza, que é normalmente entregue, é quadrada?

Isso leva-me a reflectir, sobre o facto de nós humanos sermos tão egoístas! Deixando a pizza com uma horrível crise existencial durante a sua curta vida. Sendo tal consequência do facto de ela nunca poder vir a encaixar no mundo que a rodeia.

E daí, o meu pensamento deslocou-se para a derradeira pergunta: será então, porque elas vivem a sua curta vida num mar de depressões (crise existencial), que estas se tornam "Emos", e vem para a mesa já cortadas?

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - Part 14

2009-10-01T14:43:00.000-07:00

E depois, silencio. Nem o som dos meus próprios passos conseguia ouvir. Olhei para baixo, mas não havia baixo, não havia chão, não havia nada. Era tudo simplesmente branco. Parei, e sentei-me. Tinha que pensar num plano, numa maneira de sair de lá e voltar à minha missão!
Olhei para a minha bisnaga, e depois em meu redor. Suspirei. Pensei e pensei, e nada me surgia. Sentia-me tão cansado, tão fatigado!... E sem querer, relaxei os meus interósseos dorsais, e deixei cair a bisnaga. Chocado, fiquei a olhar para o sucedido. Os meus olhos ficaram regalados da tão estranha coisa que estava acontecer. A bisnaga estava como se a derreter para o nada. Afligi-me, e finalmente acordei para a realidade, apercebi-me que algo estava mal ali, e que se não fizesse alguma coisa rapidamente, que tudo podia acabar. Apressadamente levantei-me, mas antes que pudesse fazer o que quer que seja, uma voz acolhedora começou a ecoar. “O jantar está na mesa!” mesa mesa mesa…. Ora…desta e que não estava mesmo a espera. O jantar está na mesa?
E não pude aguentar, sentia uma enorme pressão para poder pronunciar algo, como que se um bicho qualquer estivesse dentro da minha boca, e estivesse a tentar abrir os meus lábios e movimenta-los de acordo com a correcta vibração das minhas cordas vocais. “Vou já!” já já já… exclamei eu. Que estranha coisa era esta. Comecei a correr, e a tentar procurar uma saída ou algo que não fosse branco. Corri até não poder mais, até me encontrar de joelhos, a rogar por uma maneira de encontrar algo. Fiquei louco quando senti como que uma mão a chamar por mim. Uma mão feita de odores, odores estes deliciosos. Como num desenho animado, senti-me a ser levado por este cheiro, fechando os olhos e deixando-me ser enfeitiçado por tal maravilha. Quando abri os olhos, não vi diferença entre tê-los abertos ou fechados. Surpreendido, pestanejei variadas vezes. Passando de um clarão horrendo e liberto de esperanças, para um mar de trevas que assustavam e consumia a minha mente.
Sem poder reagir, tudo aconteceu muito depressa. As luzes ligaram-se, e um publico começou a aplaudir, não o conseguia ver, mas ouvia-o e sentia-o. O meu corpo começou a mexer-se, a movimentar-se e os meus lábios a mexerem-se, era como se fosse uma marioneta! Não conseguia sequer pensar, não conseguia se quer ter uma opinião, estava só confuso, confuso e cansado. Foi tão rápido que em menos de um segundo, consegui representar as obras completas de William Shakespeare e ainda recitei uns quantos poemas de Alvaro campos e imitei uns quantos sketches do “vai masé trabalhar” (admito que nesta parte até me diverti um pouco). E foi então que …

2009-08-24T18:32:00.000-07:00

Está 1 vampiro, o Bibi e 1 gajo normal a jantar numa mansão.
Vira-se o gajo e diz:
-Ipah! tão tarde que é!
Responde o vampiro:
- A noite ainda é uma criança
Remata Bibi:
- a ver se me começo a deitar de manhã :D

Him

2009-07-25T16:02:00.000-07:00

There was a little kid. She was running in circles, and circles, looking up to the stars, looking for the magic of the night. Someone called her. She could listen that. But she looked back for a minute, and then started running again. A certain strength was in her body, twisting her and wanting her to give her best. The trees didn’t stop for a second. The air was more than pure. It was cold and had something that it had never had. The sun was about to rise and the clouds kept on hiding into the north. She stopped, and looked at the horizon. The desert was clean, was soft and had a beautiful serene welcoming. She opened her hand, and touched the particles of dust, that were dancing through her. Her hair was bouncing around, like little ants, gathering around when food is found. She smiled. Everyone smiled at that second. She was life, and all that lived at that second could feel her. It was a certain smile, a good feeling, without explanation. At that second, everyone at the whole wild world, stopped, and looked at the sky. But they didn’t know they were looking into the sky, they just did. Everything stopped. It was the sun. It was rising, up in the skies! The glorious sun, that was the reason why everyone was breathing. She child stopped smiling, and looked at the ground. Serpentines and little colored paper were everywhere. Balloons and confetti’s, yes. A unique party, welcoming the sun, with the calm beauty of the desert. Of the human desert. No ice cream could survive there, it was hotter than inside a bed at the middle of the summer. She closed her eyes, and everyone followed her. Imagine, every single person, with their little eyes closed. No one was being watched, or watching whatsoever. And at that precise moment, a new life came upon death. The screaming and shouting were there. As well as the chaos. New serpentines and little colored paper were falling from gods hands. How they were generous! Thank you, thank you! Everyone just kept repeating. Thank you! And zas zas zas, every second a new life came, and came. Just like lightening, submerse into a bucket, so tight that the sound couldn’t be compared to the real sound. Everyone opened their eyes, and started dancing with each other, just like that movie, from perfume. That beautiful movie. The essence was there. Beauty everywhere, in every single molecule, atom. The smells where indescribable! And so, the humans were born.

2009-07-19T15:26:00.000-07:00

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - Part 13

2009-07-12T19:26:00.000-07:00

Estava constatado que este redutor gaiato de duende viria a ter um lugar bastante preponderante nesta encruzilhada que é a minha fugaz e obstinada aventura.
Este mesmo fantasioso ser não tinha desaparecido simplesmente, mas sim teletransportou-se para uma dimensão extra-planetária não localizável à partida.
Acordei, e de pacote de rebuçados apastigados de sabor a maça de cogumelos de morango e chantilly azuis na mão, não retrocedi pensares, e tomei desde logo um desses mesmos deleitos açucarados divinais. De repente, e como de um efeito extra-sensorial se tratasse, todo o meu corpo revestiu-se de um “manto” de calafrios repentino, seguido de uma drástica redução do tamanho do meu corpo até a um ponto microscópico. Logo de seguida, inesperadamente, fui sucumbido pelo enorme poder de sucção de um aspirador situado mesmo por baixo da minha cama (que teria sido presumivelmente deixado em lugar estratégico por este aparente maléfico pigmeu fantasioso).
Fui então sugado para dentro do cano do aspirador. Fungos, partículas de bolor, de pó e pulgas eram agora os meus companheiros nesta viagem alucinante. Imaginem-se a andar num parque aquático. Agora imaginem que alguém trocou a canalização de água dos escorregas por canalização de esgoto, pronto, esse era eu! Sendo puxado por este aparente infinito túnel de alarvidades cheguei a um patamar final onde me deparei com uma barreira liquida feita de um composto de ácido sulfúrico, soda cáustica e corantes coloridos. Era certo e sabido que um trespasse deste obstáculo igualava um trespasse para a santa vida por isso mesmo, nesse mesmo momento, não percebendo muito bem porquê, decido sacar da minha bisnaga e esguichar o que quer que esta mesmo tivesse! De repente, as esperanças continuavam vivas pois tinha destroçado esta barreira e superado este obstáculo.
Posteriormente algo surreal tomou lugar, um clarão ofuscante emergira diante dos meus olhos, era certo agora que tinha entrado numa dimensão que ecoava toda e qualquer voz, ou seja, uma realidade paralela, elaaa, elaaa…

2009-06-21T14:36:00.000-07:00

2009-06-11T16:58:00.000-07:00

"Atirei o Pau ao gato-to-to, mas o gato-to-to, não morreu-eu-eu, Dona Chica-ca-ca, assustou-se-se. Com o berro-com o berro, que o gato deu, miauuu!!!"

Ok, ou esta canção ensina homens a serem gagos logo desde miudos, ou a rima/relação metafórica com as palavras "morreu/eu" é demasiadamente emo para o meu gosto

Cenas que só a sanita percebe!...

2009-04-24T14:34:00.000-07:00

Uma coisa que eu nunca percebi, foi a razao de se dizer "vou fazer cocó" quando este já esta feito...

2009-02-14T13:31:00.000-08:00

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - Part 12

2009-01-29T09:54:00.000-08:00

Em demasia…o calor era insuportável. Eu e o meu fiel felino suamos tanto, mas tanto, que o nosso cheiro intolerável do suor formou uma mini atmosfera a nossa volta, que nos protegia do calor que aumentava cada vez mais, e dos horríveis raios ultravenianos vindos de Vénus. Foi uma terrível aventura, pois encontrávamo-nos mesmo no meio da guerra civil dos átomos (esta que existe há mais de duzentos anos, pois os nitrogénios em tempos antigos, pregaram uma partida aos átomos de oxigénio, roubando-lhes as sanitas.). Para onde quer que nos virássemos, encontrávamos sempre um átomo de oxigénio e outro de nitrogénio a tentarem-se matar das maneiras mais horrendas possíveis.

Até que chegamos ao topo da termoesfera. Que grandiosa camada esta era! Milhões e milhões de partículas vivam as suas vidas em paz. Podia-se observar moléculas a beijarem-se, a fazerem compras, a passearem as suas moléculas bebes, etc. O ambiente era tão harmonioso e agradável, que era como se tivéssemos no céu.

Deixei o meu felino descansar em cima de uma nuvem moldada em forma de nenúfar, e caminhei de nuvem em nuvem, em direcção ao Deus supremo de tudo, Zeus. Este encontrava-se no seu jacuzzi particular de água fria, a comer raios provenientes do rabo dele.

Pedi se me poderia vender uns quantos raios vindos do seu rabo (cujos puderes eram magníficos), e este respondeu que, com muito agrado, dar-los-ia gratuitamente. Dizendo depois que como a viagem parecia ter sido bastante cansativa, que nos deixava passar a noite, no conforto do hotel nuvel.

Radiante da vida, fui buscar o meu felino e caminhamos para o hotel. Era unicamente feito de nuvens. Mas estas nuvens eram amarelas, parecia que alguém tinha urinado para lá. Como ainda tínhamos a nossa bolha a protegermo-nos do calor, as primeiras impressões com os restantes dos convidados no hotel, como podem esperar, foram estranhas, no entanto, isso não importa nada para a história. Mal cheguei a minha cama feita de nuvens, adormeci.

Até que, acordo a meio da noite, com um barulho estranho de alguém a babar-se. Olhei para debaixo da cama, e era um duende! Um duende com dois cabelos e olhos no canto da boca, e de tamanho de um canivete! Mas não deixava de ser um duende! Este encontrava-se a comer os meus sapatos, com tal apetite… como se tratasse de lasanha. Não sabendo bem como, começamos a conversar sobre o ambiente e a crise económica, dando por mim a citar frases de Plutão e Aristóteles, e discutindo sobre os governos. Conversa, puxa conversa, e descobri que ele andava numa busca do ‘homem com a bisnaga’. Aí, petrifiquei. Teria, este duende, alguma influência na minha demanda? Apalpei o meu bolso direito, como que um acto involuntário, e pude sentir a bisnaga que antes de sair de casa coloquei dentro do meu casaco (que é parecido ao do mourinho). O duende não falou. Ficamos assim. Espantados um com o outro. Até que o pequeno retirou um saco de rebuçados apastigados de sabor a maça de cogumelos de morango e chantilly azuis e passou-o para as minhas mãos. Ninguém teve coragem para dizer o que quer que fosse. Repentinamente, o duende começou a encolher-se, tanto, mas tanto, ao ponto de desaparecer. E eu, eu caí nesse momento, ficando estendido na cama.

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - Part 11

2008-12-28T19:13:00.000-08:00

...gosma flamejante, uma vez que este gato tinha sido outrora cuspidor de fogo num antro medieval , ao bom estilo de espectáculo de hostes circenses carruçeiras de coliseu romano, este felino, de nome Félix Felpudus foi por mim apadrinhado logo. Saí daquele sítio montado no meu novo animal de estimação predilecto( formosa e esteticamente bem guarnecido de uma manta extravagantemente cuidada com acabamentos em arraiolos , tapeçaria da melhor). A uma velocidade vertiginosa de 450km/h eu e Félix viajamos por terras, zarpamos por mares até depararmo-nos sobre uma rampa de um espectáculo de desportos motorizados que nos projectou numa altura escandalosamente impensável!
Eu e Félix estávamos agora a tornarmo-nos um foguete improvisado prestes a exilar a troposfera, o meu estimado felino estava pasmado tal que a sua estatelada cara deixava os seus belos bigodes voar sobre o vento, bigodes estes que vêm assim servir de "volante" para controlar-me nesta projecção impressionante.
Ao Atingirmos a estratosfera olhamos para o lado e constatamos a companhia de um viajante solitário num balão de are quente que planeava volta ao mundo, mais adiante, já a 80 km do solo e com temperaturas de 100ºC negativos eu e Félix congelamos, e estando eu agarrado aos seus bigodes , congelado separei-me p0r imediato do meu fiel companheiro uma vez que deslizei pois seus bigodes também tinham congelado.
A partir daí corri estava em queda livre num espaço sideral vasto em que aparentava sucumbir numa aparentosa e colossalmente vertiginosa viagem de volta aos aposentos terrestres.
Contudo, Félix tomou logo conta da situação e em iminente susto, algo de espantoso aconteceu, ele gritára tanto de medo por eu estar a cair que começou a voar! e de marcha atrás! sim pois, os seus gritos , ao atingirem uma dose tal de décibeis tornavam-se em fogo propulsor passivel de faze-lo levantar voo!Aparentemente a tal gosma flamejante viraria na perfeita ignição anti-gravitica!
Félix voou logo assim(sempre de marcha atrás) em meu salvamento.
Estava então eu prestes a cair no gigante balão de ar quente do afortunato nómada dos ares, eis senão quando Félix me agarrou pelas patas de trás e salvou-me de flagrante delito!
Partimos então rumo á Termoesfera, onde as filhas mutantes das cadelas Laika e Macaco do espaço Alberto IV voavam alegremente com suas asas de fada coloridas de arco iris, as temperatuas começaram a aqueçer desta vez...

Halloween atrasado

2008-11-17T10:07:00.000-08:00

Porque razão e que os zombies terão a necessidade de gemer e rugir, em vez de falar normalmente?

Uma vez que durante vivos falamos, quando nos tornamos mortos-vivos (zombies) só emitimos sons, será que depois da morte, estaremos todos destinados a nao conseguir falar de todo?

Os zombies sao conhecidos pelo seu estranho, cansado e dificil andar (e maior parte das vezes, com um acentuamento deste, numa particular perna). Será que os zombies que tiveram como causa de morte (ou talvez 'meia-morte') asfixia se sentem ostracizados e desprezados?

Os zombies sao tambem conhecidos pela maneira como esticam os braços ortogonalmente ao corpo, como maneira tentarem agarrar, mexer, tocar o que vem a frente. Sera que isto é um sinal que, ao se tornar zombie, o nosso nivel de miopia aumenta dramasticamente? Ou um sinal que nos tornamos mais caprixosos ao ponto de apontarmos para algo que queremos muito, e nao nos darmos ao luxo de nos mexermos com o objectivo de ir buscar esse algo, mas sim esperarmos que alguem note que queremos e se mova em vez de nos?

2008-10-25T13:33:00.000-07:00

O que é que diz uma impressora para outra aquando dum mau cheiro?
"foi "impressão" minha ou borraste-te toda?"

2008-10-13T07:12:00.000-07:00

Slogan para prevenção de gravidez mutante:
Mais vale um perservativo na mão que um bébé a voar

2008-09-14T15:27:00.000-07:00

É Impressionante a versatalidade da lingua portuguesa, ora vejamos.
Imaginemos uma recepcionista de hotel que diga:
"um quarto para as três?"
Neste caso estará a:
1-dizer as horas
2-actuar como um qualquer chulo de prostitutas
3-ser prestável enquanto recepcionista
Genius! =D

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - Part 10

2008-09-01T13:08:00.000-07:00

O mundo encantado da channel. Era o paraíso para qualquer ser feminino. Tive que apressar-me, pois já estava atrasado para o meu encontro com o Sr. Channel (caso o leitor não saiba, o Sr. Channel é o dono deste universo). Passei por umas quantas lojas da channel, e uns quantos bares de chá channel, até que por fim, cheguei ao prédio channel nº1. Era um prédio terrivelmente assustador. Tinha a forma de uma esfera, mas com um buraco no meio. Tal e qual como um donut. Depois, um vermelho vivo dominava este edifício, com pequenas pintas pretas transparentes à volta das janelas. As janelas! Milhares e Milhões de janelas preenchiam este robusto prédio.
Enquanto esperava na sala de espera (esta onde curiosamente não haviam janelas), consegui ouvir gritos de pânico vindos de um piso inferior ao meu. Foi bastante assustador, mas não podia fazer nada. Nem sequer comentar às vendedoras de perfume channel, ou mesmo à pessoa que estava sentada ao meu lado. Pois todos nós sabemos como as coisas funcionam no mundo encantado da channel. Comecei a interrogar-me se teria valido a pena toda esta viagem. Se era isto mesmo que eu queria fazer, porque, mal entrasse na cozinha de reuniões, não iria haver maneira de voltar atrás. Mas os meus profundos e filosóficos pensamentos foram interrompidos ao ouvir chamar o meu número de sapato. Chegou o momento.
Mal enfiei o pé direito na cozinha de reuniões senti logo o cheiro característico do Sr. Channel. Aquela mistura de casca de banana madura com nutela endurecida não enganava ninguém. À minha frente encontrava-se uma mesa, com talvez 30 metros de comprimento. Papéis de todas as cores enfeitavam-na, casacos de peles cobriam o chão velho, perfume caía do tecto como chuva. A cozinha encontrava-se tal e qual como a tinha visto pela última vez, há 90 anos atrás.
Procurei a cadeira mais próxima da minha pessoa e sentei-me nela. E ali estava eu. Frente a frente, novamente, com o Sr. Channel. O cabelo, liso e gordurento, tinha agora invadido a sua cara, não deixando nenhum bocado de pele à vista. Os seus olhos, rectângulos brancos florescentes, brilhavam como os de uma criança quando encontra um brinquedo perdido numa caixa de areia. Sim, era ele finalmente.
Deixamo-nos estar ali, durante mais umas horas, observando-nos um ao outro. Até que, finalmente, ele despiu-se. Lentamente, retirou com delicadeza o seu vestido cinzento da channel, ficando só com as suas cuecas channel. De seguida, sentou-me ao meu lado, e posicionou as suas mãos em forma de pirâmide, em cima da mesa. “É assim que quer?” pergunta-me ele, com os olhos fechados. Hesito. Toda a minha vida aparece diante os meus olhos como um flash, em 3s segundos. “Sim.” Respondo eu, com uma certa insegurança. “Muito bem. Assim será.” Retorquiu ele com um ar um pouco enervado. Num movimento rápido e brusco, o Sr. Channel ergue-se e enfia as suas delicadas mãos dentro das suas cuecas channel, e começa a remexer no seu interior. E ali estava eu, já com suor a escorrer-me pela pele, como o sangue corre nas minhas veias, frente a frente com o Sr. Channel e as suas cuecas. De repente, ouve-se um tímido miar. O Sr. Channel congela, e franze as sobrancelhas peludas. Depois, sorri. Ao retirar as suas mãos do interior das suas cuecas, um pequeno gato com penas amarelas com orelhas redondas aparece entre as suas mãos. Por momentos deixei de respirar. Ali estava ele. Finalmente o gato de penas amarelas com orelhas redondas. Não conseguia acreditar. Tinha conseguido seduzir o Sr. Channel a dar-me o seu gato de penas amarelas com orelhas redondas, cuja baba continha …

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - part 9

2008-07-16T13:26:00.000-07:00

...ao chegar, qual não é para meu espanto quando tudo em meu redor é feito de C´s . E para um pacato ser como eu subsistir naquele ambiente apenas poderia socorrer-se de locais e lojas começadas por "c". Desta forma, quem quisesse comprar 150g de fiambre não iria ao supermercado mas sim ao Centro Comercial, quem quisesse arranjar sapatos teria de ir à charcutaria(há falta de melhor). Para minha infelicidade tinha um problema hemorróidas, logo não fui a um médico mas sim a um contabilista, receitou-me um balancete provisional do meu tormento anal juntamente com uns ricos exercícios de lançamentos contabilísticos todas as manhãs.
Na manhã seguinte espantei-me com a minha compostura pois só no momento ao acordar notei que só trazia vestido o meu lençol sagrado de néon, corri de imediato para algures a fim de encontrar algumas vestes essenciais. Faltando Prontos a vestir na cidade dirigi-me então para os Correios, onde para o meu pedido de roupa me forneceram uma caixa de encomenda enclausurando-me lá dentro e carimbando-a consecutivamente para destino desconhecido( uma vez que dentro de tal caixa não sabia para onde ia).
Dias depois, tendo sobrevivido á base de bichos da seda que um funcionário dos correios hippie tinha albergado na caixa de encomenda cheguei finalmente ao meu destino. Destino esse que era...

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - part 8

2008-07-11T13:12:00.000-07:00

...Já cansado, cambaleei para aqui, e para ali, e mais um pouco para aqui, interrogando-me interiormente, quando chegaria eu ao final desta demanda. Dei mais uns 2 passos e meio, dei uma pirueta, sentei-me no chão, fiz uma posição de yoga e decidi ir tomar comer uns micróbios a um café. Depois de encher o meu corpo com aquelas criaturas deliciosas, voltei novamente ao meu caminho.
Terra do não sei que, terra do não sei que mais, terra da...erm....terra, etc etc, mas nada da terra dos neons exorbitantes e estroboscópicos! "Bolas saltitonas amarelas!"grito eu em tom feminino. Por momentos pensei que estivesse perdido...Por isso, ajoelhei-me e fiz umas quantas rezas aos Deuses dos Sapos renova active. Não queria desistir. Dei mais uns 2 ou 3 passos, e avistei uma estranha placa de mercúrio, a dizer: terra dos neons exorbitantes e estroboscópicos. Não consegui evitar saltar de alegria durante 2s minutos. Por isso...saltei durante 2s minutos. Como o leitor já deve ter percebido, não encontrei nada mais nada menos que um monte de bichinhos neonis exorbitantes e estroboscópicos a beberem-se uns aos outros (sim, as luzes adoram beber-se umas as outras). Ao principio também fiquei escandalizado e com um pouco de receio que eles me quisessem beber também, pois estava pintado de metálico e de tromba de aspirador ao nariz. Aproximei-me um pouco deles, e para surpresa a minha, estes estranhos bichos não tinham olhos! Nem nariz! Nem orelhas! Eram tão adoráveis como ursos de peluche sem olhos nariz e orelhas. Tive que resistir à tentação de os abraçar e sussurrar: "aíaí coisinhas fofinhas do papa!".
Percorri a cidade em pontinhas dos pes, para não dar nas vistas a minha presença, e fui falar com o Mayer. "Sihijibimikiji!"*1 disse-me ele. Sem receio, respondi-lhe corajosamente: "siiiiiiiiiipi"*2. "Sivimijiú! JómiyayÁ!"*3 retorquiu o Mayer com um sorriso invisível na cara. "Sisiki."*4 agradeci eu calmamente, recuando sem virar as costas até chegar ao fim do território do Mayer.
Diriji-me à banca do lençol sagrado de neon, e roubei-o. Depois, enrolei-me nele e segui o meu caminho para a cidade dos 'C's....

*1Sihijibimikiji = Bom dia caminhante. Havera alguma coisa que o meu povo poderá fazer por si?
*2siiiiiiiiiipi= Boas. Se não lhe desse muito trabalho, eu queria roubar o lençol sagrados de neon.
*3"Sivimijiú! JómiyayÁ!"= Ah finalmente! Sim sim, faça favor de roubar o nosso mais precioso bem! Volte sempre!!
*4 "Sisiki."= obrigada pela vossa hospitalidade.

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - part 7

2008-07-01T12:44:00.000-07:00

...chegando ao Reino dos Elefantes nadadores, misturei-me com a espécie. Munido de 1 tubo de aspirador colado ao nariz e pintando-me de tinta metálica lá consegui passar despercebido, contundo não demorou muito tempo para que o lago onde estes se encontravam ficasse imediatamente seco visto que estes endiabrados elefantes passavam a vida a engolir água. A tinta metálica estava-me de certa forma a extorquir-me a mobilidade enervando-me tal que soltei um belo de um traque. Isto despoletou a irra desta fauna causando uma perseguição colectiva a trás de mim.Corri, corri,corri até que tropeçei (sim,tropeçei no meio do lago :D) e as patas colossais dos elefantes estavam prestes a dizimar-me. Contudo,visto que eles "respiravam"água, mesmo quando via a minha vida por entre um buraco de agulha, é para meu espanto que o lago drenou-se por completo!Deixando os elefantes todos a sugar a terra através das suas longas trombas.Parecia uma autêntica plantação de elefantes. Todo nu, pintado de metálico e de tromba de aspirador ao nariz segui caminho para NeonWarez que é a mítica terra dos neons exorbitantes e estroboscópicos...

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - part 6

2008-06-30T13:04:00.001-07:00

"Alfácix! Brócolos Stógnófugis Cenourix Yo"! Diziam eles vezes e vezes sem conta. Lembro-me de ter lido num manual de sobrevivência (capitulo 758: como sobreviver num povo nómada de criaturas pigmeus anciãs em forma de bolacha Oreo e com sabor a melancia....interrogo-me como descobriram que eles sabem a melancia) que quando se tem uma porta de madeira que vai dar a um caldeirão gigante deve-se sempre fingir que temos tudo sob de controlo e que não fazemos a mínima ideia que eles cheiram a melancia. E a melhor maneira de parecer que tinha tudo sob controlo era parecer que eu era um deles, do fundo do coração e para eles pensarem que eu não sabia que eles sabiam a melancia teria que resistir à tentação de os comer.

Ora sem mais tempo a perder, cantei-lhes um remix da música “Everything I Do” do Bryan Adams com a música “I'm Not A Girl, Not Yet A Woman” da Britney Spears. E por alguns momentos, pensei que os tinha agradado, pois eles permaneceram sentados e calados, mas no entanto parecia que faltava algo... Então, para finalizar grunhi um bem valente ‘yo’. Mas para minha surpresa, não era isso que eles estavam a espera, isto é, levantaram-se todos e começaram todos a repetir novamente "Alfácix! Brócolos Stógnófugis Cenourix Yo! Alfácix! Brócolos Stógnófugis Cenourix Yo!"

Mas, for fim, no meio daquela algazarra toda consegui fugir dalí, e deixar aquele povo. Eu bem sabia que não devia ter caminhado para a esquerda. Voltei para a minha mota e quem diria! O meu novo GPSmiraculosamente tinha voltado dos mortos! Pedi então ao meu mosquito haplotaxida para me mostrar o caminho para o Reino dos Elefantes nadadores...

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - part 5

2008-06-30T08:42:00.000-07:00

...que era....fazer tricôt! =) sim meus caros leitores, tricôt acalma as preçes destes inergumes horrendos. Com gentis tricotadas na minha camisolinha de seda do Ruca consegui vencer estas bestas colossais pois ficaram atordoados de fofiçe e rabixiçe dentro deles o que os tornou vuneravéis a um belo tropeção com o meu 38 de pé e puff!
Segui a minha etapa, caminhando por entre florestas e vales sombrios e desfalcados de aviões, avionetas e alguns miúdos agarrados a balões de hélio que tinham lá aterrado. Não liguei! nem mesmo á pomba que se tinha auto-mutilado com 1a maçaroca de milho depois de vários anos da sua fase emo da vida após ter-se perdido do pelotão aquando da largada de pombas no dia da Indepêndencia da Atlântida.
Caminhei em frente,depois para a esquerda,depois para em frente,depois para uma esquerda curta,depois para uma direita prolongada, até que por fim deixei de ser reeincarnado por um co- piloto de rally dos anos 70.
Finalmente submergi-me aos encantos de um pequeno povo nómada de criaturas pigmeus anciãs em forma de bolacha Oreo e com sabor a melancia.
Fizeram a sua dança magistral tradicional de boas vindas com tochas nas mãos andando em meur redor, no entanto mal sabia eu que logo por baixo de mim estava uma porta de madeira que ia dar a um caldeirão gigante...

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - part 4

2008-06-28T13:46:00.000-07:00

....Deixei-me estar com os pirilampos toupeira. Bebemos umas quantas chávenas de chá, molhamos bolachinhas em leite, experimentamos novas roupas e fizemos duas horas de compras. Não sabendo como, a minha demanda ficou esquecida por entre as neblinas do tempo, e aceitei o convite de um “sleep over” que ia haver lá.

No dia seguinte, estava eu a comer as larvas anões da Sibéria, como pequeno almoço, quando ouvi um som monstruoso, que só os monstros podem produzir, sendo então um som monstruosamente monstral. Só havia uma coisa a fazer quando se ouvia um som monstruoso que só podia vir de monstros e que era monstruosamente monstral....

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - part 3

2008-06-16T18:25:00.000-07:00

...depois de um sobrevoamento bem fofinho pela imensidão de neblina que pairava sobre os céus, como uma rã que paira incessantemente sobre nenúfares desprovidos de forças para os aguentar, prossegui com uma esperança tal de levar com 1 descarregamento petrificado de despejo de avião comercial, ou isso ou poderes cósmicos, diz que faz frio lá para Valadares de São Neonlândia e um bom agasalho cósmico sempre mantém os pés quentinhos.
Como as lagartixas aracnideas ciclones tardaram em aparecer abrandei o voo para o subsolo para ir de encontro com os famosos pirilampos toupeira, animais desde há muito detestados pelas próprias toupeiras em si pois agora que os subsolos estão bem abastecidos de luz pirilampal as toupeiras teem alguns ataques de claustrofobia, aparente não dilam bem com a cor castanha da terra, uma vez que a Rainha Toupeira Mór foi em tempos suplantada pelo seu próprio esterco por não usar Imodium Rapid.

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys - part 2

2008-06-07T04:50:00.000-07:00

Mas hesitei. Olhei para ela, deitada no chão, estava tão calma e serena. Via-se pela sua jovem cara, que nem sequer lhe passava pela cabeça o que se passava lá fora. E não era a única.
Dirigi-me para a casa de banho e lavei a cara com sulfato de cobre. Quando olhei para o espelho, reparei novamente nas horrendas marcas amarelas no meu pescoço. Fiz umas quantas caretas de “mauzão” ao espelho. Já estava preparado. Como os pássaros não cantavam, os morcegos faziam a honra da casa, orquestrando um horripilante sussurro matinal. Uns quantos passos e já tinha chegado ao café do P.. Encontrava-se ainda deserto. Alias, toda aquela cidade (se é que lhe podemos chamar tal coisa) parecia deserta e na verdade libertava o cheiro de uma mistura de urina e borrego. Tinha que sair dali, tinha que chegar ao cais o mais depressa possível. Pedi uma cerveja bem quente ao empregado (um homem por volta dos 50 anos sempre mal-humorado e com uma incrivelmente gigante verruga no olho esquerdo). “Só estas perder o teu tempo...amanha já cá não está ninguém” retorquiu ele. Cerrei os olhos e suspirei.
Logo depois apressei-me para a minha mota, e sobrevoei a cidade por umas três horas....

2008-05-30T09:58:00.000-07:00

Se há coisa que me intriga é o facto de o pacato ser humano ser inevitavelmente persuadido a agir como pertencente a uma sociedade de ermitas. Ora, exemplos concretos em que reparo tais facênhas , são a tresloucada alarvez da corrida no metro e a estereotipada silhueta do noctívago, a dança!
Ora, o metro,sendo apenas, só um meio de transporte parece que estimula os humanos a robotizarem-se de modos rotineiros.
O metro é tão sistematizado que chego mesmo a pensar se não existe um grande Deus com um gigantesco telecomando a direccionar toda a situação na sua poltrona a comer pipocas e a ver o jogo entre os jesuítas fc vs império romano united
Ora que eu notasse,nunca me informaram da distribuição de regalias ou seja lá o que for aquando da saída na estação , no entanto, as pessoas parecem disparar-se para a saída como que quenianos numa final dos 100metros.

Rainbowish Tales of the awkard and random journeys

2008-05-30T09:14:00.000-07:00

Estávamos numa manhã submersa em nevoeiro intenso, o rejuvenescente dia despedia-se lentamente da inóspita madrugada impaciente de brilho de sol.
Nos meus aposentos, o silêncio reinava como que de um debate de mudos se tratasse.
Levanto-me, ainda atormentado com o problema de vampiros que tenho em caso, ligo a TV, completamente incrédulo deparo-me com a receita" como combater vampiros" no programa "Faça você mesmo". Qual não é o meu espanto quando descubro as maravilhas que um reflexo de luz solar num espelho ou um saca rolhas podem fazer.
Era hora de guardar as bisnagas e sair do bunker...

Lalala

2008-05-29T14:10:00.000-07:00

Who's the sexiest?

2008-03-22T10:23:00.000-07:00

Hoje desenhei um novo chapeu. É formidavel para quem não quer apanhar sol, chuva ou mesmo vento. É bastante similar a uma coifa. And i was wondering....qual das duas especies humanas fica mais sexy com ele? Não pude aguentar, e mandei os nossos melhores dois modelos fazerem uma sessão fotográfica com esse tal....chapeu....
Eis a modelo feminina:

E o modelo masculino:
Agora só resta esperar, para que os nossos júris decidam para quem é realmente este inútil chapéu deve ser dirigido.

Real Horrorshow

2008-03-15T09:39:00.001-07:00

2008-02-29T17:29:00.003-08:00

O que é 1 curto circuito?
Dois robots a terem um orgasmo!
prrrrrrrrrruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu pixxxxxxxxx!!!!

Eating Disorder

2008-02-29T16:32:00.000-08:00

Quando uma pessoa quer aconselhar a outra a parar de comer ela propria acaba por comer palavras senão vejamos um possivel discurso:
"Quando tu queres parar de comer tens de saber como o fazer,
como parar
, como evitar,
como mudar,etc"

Ao fim fica gordo de palavras!

(drum roll e pratos de bateria para mim obrigado! :P)

Oh Dear Lord!

2008-02-23T12:59:00.000-08:00

O modelo Marguiago foi seguido, por um dos nossos melhores paparazzo, na sua one day trip to London! Eis as fantásticas fotos desta nova celebridade!

Eishhhhhh

2008-02-03T10:01:00.000-08:00

Fará tal publico atento á indulgencia de obstinar-se agora por uns momentos nas minhas refexões inócuas acerca do dialecto e conduta literário-social da norma societária..
Ora, não foi mais para meu mero espanto quando determinadas modos empregues na lingua portuguesa fazem sobressair a mais bela idiotiçe vista num ser. Passo a explicar..

Aquando da citação de uma experiencia vivida por alguem ou algo passado um ser portugues tem a necessidade precisa de contrapor o ouvinte em questão, senão vejamos:
"-tenho uma coisa para te contar Alex"
"-O que é?"
"ihhhhh!Não tás bem a ver!" -->Ora aqui está, o Alex meus amigos, que eu saiba não precisa de ver o que quer que seja naquele momento para saber da história contada pelo amigo, ainda por maissss..não precisa de ser ofendido ou bojardado verbalmente com bitaites referentes ao seu alcance de visão. tenho dito

"-ainaaaaa bemm!"
"o que?o que jonhy?"

"nem imaginassssss!!!!" -->pronto!aqui está a coqueluxe da exuberância pertinente de afirmar que a pessoa que ouve não tem capacidade de imaginar! simplesmente é-lhe impossivel! não dá! a pessoa ou ouve ou imagina...o cerebro humano nao está capacitado para mais meus caros! coisas da vidinha ;) até porque se uma pessoa imagina-se e ouvi-se emergia-se um complô imensurável de dopamina percorrendo o organismo humano!quem não estar a par disso meus caros! ;)

"ooooopah"
"então?"
"cala-te lá! nem te digo nada.." -->aí estáaaaaa! a mestria de conseguir obter a atençao do ouvinte e parceiro, que surge neste ambito como um meigo confidente que no entanto não só é logo mandado privar-se das suas capacidade vocais como afinal aparentemente já nem vai ouvir o que quer que seje em relação ao assunto preterido no inicio! maravilhoso! =)

"olha..só te digo..tenho uma coisa para te contar..que contado ninguem acredita"---> era começar a cantar ou escrever as histórias num bilhetinho, muito possivelmente seria mais eficiente, ou então recorrendo a um contador de histórias inato, mas mesmo assim duvido que salve o dia

"eheh"
"vais ouvir uma...que é de partir o côcô a rir"--->alguem me avise os náufragos todos deste mundo já, aparentemente ouvir anedotas é remédio santo para dar cabeçadas em forma de espamos em côcôs partindo-os eficazmente. A ter em conta.

Cheeky Monkey

2008-01-22T16:08:00.001-08:00

Silly clown
made me cough
ultrasound
on and off
get away! get away! get away!
bananas!
get away! get away! get away!
tchikara!
ooooooooooh
cheeky monkey!
ooooooooooh
tiny junkey!
sliping down the alley way dumping on the ashtray
fire at the disco
money on the rainbow
everythings alright!everythings alright!
dont forget to jive when the feeling comes aliveeee!!!

I made this music player at MyFlashFetish.com.

2008-01-21T14:23:00.000-08:00

Carrousel pipe dreams upon the rail,
carrots are left to bugs to trail,
while nerdy pigs try to get clean
i mess this up and draw this dream

Como umas simples canetas podem arruinar uma amizade.!

2008-01-14T09:52:00.000-08:00

PSE vs SN

2008-01-12T10:20:00.000-08:00

No seguimento da incotornável onda de hostilidades iniciado pela comunidade PEZiana chega-nos agora uma noticia explosiva á redação! Hoje..precisamente áquelas horas,,,foi anunciado que naquele dia vai haver um combate explosivo entre dois dos mais temivéis adversários á face do planeta! e eles são:

"...in the left corner...wearing nothing but boxer shorts and a Pete Doherty lookalike hat..
Piiiiiiiiiiiiço sem Escrupulos! :D

Background:Famoso por ter participado em Westerns americanos, Piço sem Escrupulos teve formação em actor antes de tudo, no entanto as contra voltas da vida fizeram-lhe parar aos meandros do ringue de boxe uma vez que ficou frustradissimo aquando de saber que não foi o eleito para participar na famosa Cena da Chuva no filme "Singing in The Rain" e o levou a injuriar drasticamente o actor escolhido para tal, Gene Kelly, roubando-lhe inclusivé o Chapéu agora usado nos combates.
Peso: O aceitável para ser atraido á Terra pelas leis da gravidade
Altura: A predilecta das mulheres(no sentido que o caro leitor queira entender)

"..in the right corner...the marvellous and dashing new talented super hero boxer and part time waiter.. SSSSSuuuuuuuuuuUUUUppppeRRRrr NaaaaaAARssssssOOOoo!

Background: Destemivel herói da nação munido apenas de cuecas e uma capa, é um incrivel icone da nossa geração pousando muitas vezes para a famosa marca jean claudde jacquitte, a sua famosa capa é um must have para os pequenos rebentos desta era
Peso: 25pesos no mercado mexicano..sim o SuperNarso é vendido em action figure!
Altura:uns famosos 15cm aquando do uso de saltos altos(sold separately)

A nova oferta DANONE

2008-01-04T16:22:00.001-08:00

Está farto de estar indeciso entre as chamas do inferno e da harmonia do céu?
A ideia de viver a sua morte no paraíso começa a enfada-lo?
Só de pensar no calor da enorme fornalha dos condenados, a sua pele esturrica?
Eis a solução para os seus (parcialmente) eternos problemas!
Agora já pode escolher como irá viver a sua morte, de uma forma livre e feliz!
A DANONE proporciona-lhe quatro novas variedades de reinos “após morte”:

O luxurioso reino de Mercúrio, onde tudo parece ser mais brilhante que a sua vida passada.

O insuflável reino de Hélio, onde há sempre balões para alegrar a sua morte.

O duro reino de Crípton, para almas repletas de energia, força e robustez.

O glorioso reino de Ouro, para amantes da beleza deste metal.

PREÇÁRIO:
Reino de Mercúrio:
5000€ - Adulto/idoso
5500€ - Criança/adolescente

Reino de Hélio:
3500€ - Adulto
6000€ - Criança
Proibida a entrada de idosos e adolescentes

Reino de Crípton:
4900€ - Adolescentes
5090€ - Adultos
Proibida a entrada de idosos e crianças

Reino de Ouro:
9000€ - Adultos/idosos
10000€ - Adolescentes
9999€ - Crianças

Crianças: 0-11 anos
Adolescentes: 11-18 anos
Adulto: 18-32 ; 34-70 anos
Idoso: 70-.... anos

Ligue já, para o 963756217, e reserve o seu lugar nestes encantadores mundos!

;D

....se ligar nos próximos 15 minutos pode ainda ganhar 10 iogurtes “puro DANONE” de morango GRATIS!

TAnananana!!!

2008-01-02T07:19:00.000-08:00

Depois de termos lido esta noticia, interrogámo-nos de quem e que estaria então, (agora que Woodstock se retirou) a chefiar o exercito PEZ.
Depois de um longo período de investigação, conseguimos descobrir quem é o novo líder deste poderoso exército.

Mas quem diria?? O irmão gémeo do Barney Robble!
Depois de ter violado Betty varias vezes, de ter sido expulso da famosa série televisiva "The Flintstones" e de ter perdido um braço, (durante um tiroteio de gangsters em plena NY contra Bamm-Bamm) o Ógaito Robble é agora o novo comandante do exército PEZ.
Será que agora que o novo chefe dos PEZ tem uma mão terá mais hipótese de ganhar esta terrível batalha?

Como a Kinder Surpresa "despedaça" os sonhos das crianças(parte2)

2008-01-02T06:25:00.000-08:00

Informaram-me agora que os Kinder surpresas estão a dar singles dos Radiohead"no surprises" lá dentro.Isto pura e simplesmente não se faz meus amigos!!!depois admiram-se da juventude estar como está!

A Retaliação

2007-12-31T10:19:00.001-08:00

Após informados da manobra de hostilidade inimiga,o exército de baratas gladiadoras trabalha arduamente para estar em forma para retaliar contra esta forte ameaça inóspita e colossal de pez´ssss.

Uma nova era está para surgir...

2007-12-29T06:32:00.001-08:00

Chefiado por Woodstock, o exercito PEZ começa a ganhar terreno.
Tem como objectivo dominar o mundo, transformando todo o tipo de comida em PEZ CANDY!
Será que conseguiremos sobreviver a este terrível pesadelo?
Haverá alguma hipótese para a nossa espécie?

TO BE CONTINUED...

Coockies furever! :)

2007-12-28T15:52:00.000-08:00

Como a Kinder Surpresa "despedaça" os sonhos das crianças

2007-12-27T11:37:00.000-08:00

Family Values

2007-12-27T11:20:00.000-08:00

No curso de uma longa confraternização familiar chego á altura de saber se a casa de banho estava livre para deveres de necessidades fisiológicas, como tal questiono minha afiliação para averigurar tal situaçao:
eu(para pai):"tás a cagar?"
pai:"..."
mae:"tou a partir cebola,deve ser disso,cheira-te ao longe a ti tambem !"

Mátxûgtá rules

2007-12-27T10:47:00.000-08:00

a bd about love love and love!

2007-12-27T10:35:00.000-08:00

Os anos ??

2007-12-11T15:35:00.000-08:00

Existem anos 20.anos 30 e anos 40 e por ai adiante..serao os primeiros 10anos de um centenario tao despreziveis que nem mereçem uma forma condigna de os chamar?